Alors du coup, tout a encore chzngé, on doit quitter l’appartement parce que j’ai recu une grosse amende. Enfait ca m’arrange cette amende, même si c’est horrible, parce que ca m’a fait un declic. Je me suis dis que ca n’avait plus de sens de payer la vie ici et de payer cette amende, tout ca pour rien et pour ne pas evoluer. Du coup j’ai dis à theo que c’était finit et qu’on allait partir, qu’on allait aller chez yaya pendant un an et faire des économies.
Sur le coup ca m’a parru etre une super decision, parce que j’en voyais pas d’autre et enfait j’avais pas vraiment le choix. Ca sonne beaucoup comme un regour en arrière aussi. Mais en même temps, j’ai plus la tete a etre ici. Je ne comprends plus ma vie a paris. Il n’y a personne, je ne sors jamais de chez moi et tout est cher. Je prends des medicaments pour resister aux journées qui s’enchainent, et je travaille. Et on parle de projets et je fait tout pour les realiser, mais j’ai l’impression d’etre un ane qui court derrière une carotte, enfin bref.
Mais du coup maintenant c’est bizarre ce qu’il se passe. Je me sens vraiment tres triste de partir, et tout alors on a coucher ensemble et j’ai eu envie de pleurer. Enfait j’ai eu une vive sensation qui est passée, comme quand on meurt et qu’on voit un résumé de notre vie, bah la j’ai vu un resumé de la vie dans cet appartement. J’y suis attachée, et tout a coup dans ce résumé notre histoire m’a parue si simple, si naturelle et si innocente. Si normale, mais dans le bon sens. C’est comme si tout a coup j’etais revenue aux choses basiques dzns mon esprit, que tout le sens etait dans ces petits gestes du quotidien, ces petites satisfactions et insatisfactions que l’on a vecu ensemble. C’est comme si je quittais ma chambre d’ado. Pourtant quand j’ai quitter ma chambre d’ado j’ai pas du tout ete triste.
Et la je pensais au fait que je vais etre dans la merde financièrement, et tout a coup je me suis rendue compte qu’enfait Papa avait prit tout mon argent. Et enfait il revient me parler et je me suis dis que je devrais lui demander de l’argent juste pour le remettre a sa place.
Vivre chez Yaya ca va etre quelque chose. Y’a des photos de l’autre meuf partout. D’ailleurs cette famille continue à me stalker. J’ai tellement de haine pour eux, que j’arrive pas à en parler. Je me contiens tout le temps, je suis devenje pudique. Mais c’est de la pudeur envers moi même je crois parce que j’ai l’impression que si j’en parle, je vais m’enflammer et je vais jamais reussir a me calmer. Je pense que j’ai jamais haïs quelqu’un comme ca. Mais c’est bizarre même en l’ecrivant je me trouve pudique.