salut

505

2022-06-22T00:29:17+02:00

Je sais que j’ai envie de finir quelque chose, le problème c’est que je ne sais pas quoi encore.
Quand je parle à Théo, je sens qu’il y a un décalage, qu’il ne peut pas interagir avec moi, comme si la communication était cryptée.
C’est pas sa faute. On parle pas des mêmes choses, on parle pas la même langue.
Je crois que le vrai problème c’est que je ne crois plus en ma vie. Je ne crois plus en ce que je fais. J’ai envie de fuir.
Je n’ai définitivement personne à qui parler. Je suis enfermée dans ce personnage que j’ai creer pour repondre aux besoin des autres. Tout ca m’a dépassée..
Mais Théo est optimiste. Je crois qu’il ne comprend pas ce que je ressens, il pense que j’ai besoin de vacances. En même temps qu’est ce que je voudrais qu’il fasse ! Il est toujours positif et optimiste. Jamais il me descend.

Reve de merde

2022-06-10T11:30:15+02:00

Enfait ce qui se passe, c’est qu’il n’y a vraiment rien à faire. Pas de sortie de secours, pas de plan. Ca m’emmerde, parce que je suis pas capable de vivre comme ça. Je me sens comme pendant les confinements où les jours s’enchaînaient autant que les clientes, où j’avais aucune perspective. J’encaisse, j’encaisse et j’encaisse, et surtout j’attends. Quoi ? Je sais pas trop. Mais j’attends.

Cette nuit j’ai rêvé que mon pere mourrait d’une crise cardiaque alors qu’il etait l’arbitre d’un match. Et ma mere mourrait apres lui, lentement. C’était bizarre parce que quand mon pere mourrait je me disais « je le savais qu’il allait mourir » et j’etais a la fois triste, et vide, comme si j’assistais à l’histoire de quelqu’un d’autre et pas la mienne. Mais j’etais devastée quand il s’agissait de ma mere. C’est la deuxième fois cette année où je reve de la voir mourir lentement, sans qu’elle meurre vraiment.

Bref aujourd’hui je me réveille avec le sentiment que rien ne va nulle part. Que j’ai juste à attendre les vacances. Quand j’etais petite j’adorais quand les cours commencaient, comme ca j’étais pas chez moi. J’adore voir des gens. Donc ca me fait bizarre la, d’attendre les vacances.

Déménager

2022-06-10T00:34:52+02:00

C’est un peu dur en ce moment parce que je n’ai pas de perspective, en somme j’ai tout essayé et rien a fonctionné, il n’y a personne contre qui etre énervée. Il faut juste etre patiente en soit et assumer les choses.. c’est juste dur.. parce que j’ai l’impression d’être enfermée depuis les confinements. Je n’ai plus aucune vie sociale et la seule personne que je vois c’est Théo, et dieu merci c’est genial avec lui. Il fait tout pour moi et c’est un cadeau du ciel.
Mais c’est vrai que j’ai l’impression que ma vie a basculé du tout au tout, je m’amuse beaucoup moins et tout est devenu tres serieux. Je l’ai voulu cest vrai. Mais la, je ne comprends plus pourquoi je suis là. Pourquoi je suis à Paris. Vraiment je pense à la journée qui va suivre comme si c’était simplement une tâche.
La on doit aller manger chez son oncle apres demain, ce sera « ma sortie de la semaine » et ca me fait chier que ma sortie de la semaine soit avec des gens qui ne m’aiment pas.
Je n’ai plus vraiment de relations en ce moment, a vrai dire c’est comme ca pour tout le monde non ? On grandit et on travaille. C’est juste que du coup j’ai envie de construire une famille, je peux pas vivre pas entouree comme ca. Mais je ne peux pas le faire parce que je ne peux pas demenager.
Tout a l’heure j’ai pleurer parce que le lit me faisait mal au dos. Et je passe mes journées dessus enfait, a travailler et a dormir, manger, baiser… ca a l’air cool dit comme ca mais ca dure depuis 2020… j’ai l’impression que mon corps ne m’appartient plus. Cest ca etre adulte ? H’ai du succes au travail parce que je fais justement tout ca. Mais ma vie est une petite prison

Moi qui deraille encore lol

2022-05-11T00:41:40+02:00

Je me souvient jamaks de ce que j’ecris quand je prends md cachets. La j’en ai pris un parce que d’un coup, j’ai sursauté à une phrzse sûil m’a dite. Pour rire il a dit « je suis prisonnier de notre relation » et on venait de finir lnepisode de breaking bad où Habk decouvre tout sur Walt, et la tous les souvenirs de mensonges et de double relation sont revenus. Je me suis demandé pour lz premiere fois si enfait, cette meuf etait si mechante que ca ? Si c’était pas juste lui qui sest tappé un kiff et sui a été lâche. J’ai jamais concrètement eu aucunes preuves matérielles de ce qu’il pretend qu’elle lui fzisait, ou zlors j’ai tout oublié. Parce que jai pas de memoire et joublie toujours tout. J’oublie vraiment tout tout le temps, mon cerveau ne garde jamais rien et parfois c’est un problème

9 mai 2022

2022-05-10T00:37:24+02:00

Alors du coup, tout a encore chzngé, on doit quitter l’appartement parce que j’ai recu une grosse amende. Enfait ca m’arrange cette amende, même si c’est horrible, parce que ca m’a fait un declic. Je me suis dis que ca n’avait plus de sens de payer la vie ici et de payer cette amende, tout ca pour rien et pour ne pas evoluer. Du coup j’ai dis à theo que c’était finit et qu’on allait partir, qu’on allait aller chez yaya pendant un an et faire des économies.
Sur le coup ca m’a parru etre une super decision, parce que j’en voyais pas d’autre et enfait j’avais pas vraiment le choix. Ca sonne beaucoup comme un regour en arrière aussi. Mais en même temps, j’ai plus la tete a etre ici. Je ne comprends plus ma vie a paris. Il n’y a personne, je ne sors jamais de chez moi et tout est cher. Je prends des medicaments pour resister aux journées qui s’enchainent, et je travaille. Et on parle de projets et je fait tout pour les realiser, mais j’ai l’impression d’etre un ane qui court derrière une carotte, enfin bref.
Mais du coup maintenant c’est bizarre ce qu’il se passe. Je me sens vraiment tres triste de partir, et tout alors on a coucher ensemble et j’ai eu envie de pleurer. Enfait j’ai eu une vive sensation qui est passée, comme quand on meurt et qu’on voit un résumé de notre vie, bah la j’ai vu un resumé de la vie dans cet appartement. J’y suis attachée, et tout a coup dans ce résumé notre histoire m’a parue si simple, si naturelle et si innocente. Si normale, mais dans le bon sens. C’est comme si tout a coup j’etais revenue aux choses basiques dzns mon esprit, que tout le sens etait dans ces petits gestes du quotidien, ces petites satisfactions et insatisfactions que l’on a vecu ensemble. C’est comme si je quittais ma chambre d’ado. Pourtant quand j’ai quitter ma chambre d’ado j’ai pas du tout ete triste.
Et la je pensais au fait que je vais etre dans la merde financièrement, et tout a coup je me suis rendue compte qu’enfait Papa avait prit tout mon argent. Et enfait il revient me parler et je me suis dis que je devrais lui demander de l’argent juste pour le remettre a sa place.
Vivre chez Yaya ca va etre quelque chose. Y’a des photos de l’autre meuf partout. D’ailleurs cette famille continue à me stalker. J’ai tellement de haine pour eux, que j’arrive pas à en parler. Je me contiens tout le temps, je suis devenje pudique. Mais c’est de la pudeur envers moi même je crois parce que j’ai l’impression que si j’en parle, je vais m’enflammer et je vais jamais reussir a me calmer. Je pense que j’ai jamais haïs quelqu’un comme ca. Mais c’est bizarre même en l’ecrivant je me trouve pudique.

27 avril 2022

2022-04-28T00:16:28+02:00

coucou alors je sais pas trop par quoi commencer, c’est un peu bizarre d’écrire en ligne mais j’espère secrètement que personne ne lire vraiment ce que je vais écrire. Donc là on est en avril 2022, j’ai 24 ans et je suis en couple, je vie à deux dans un tout petit studio parisien. enfait je fais des crises d’angoisse, je me sens ridiculement incapable, et j’ai tellement honte de me sentir comme ça que je n’ose pas le dire de vive voix, c’est pour ça que je l’écris ici. J’exerce un métier très particulier dans lequel j’ai énormément de succès. Et ce succès m’a créer beaucoup d’angoisses, mais il m’a aussi quelque part beaucoup aidé à reprendre confiance en moi, surtout que j’avais enfin commencé à accepté l’absence de mon père dans ma vie. Mais j’ai connu un échec dernièrement, et ça m’a fait basculer en arrière, je me suis revue jeune au collège, à cette époque où je me faisais séquestrer par mon père et où j’ai vécu des choses que je trouve tellement terribles moralement que je n’arrive pas à les expliquer clairement. Je sais qu’il existe des personnes qui vivent pire que moi, mais jamais je n’ai su reconnaître chez quelqu’un d’autre exactement ce que j’ai pu vivre avec mon père. Je me sens éternellement seule, et je ne suis pas bizarre, je suis juste faible, mais je joue la bizarre pour pas que l’on voit que c’est juste de la faiblesse. J’ai donc eu cet échec, et je me suis revue moi, jeune au collège et je me suis rappelée de qui j’étais et de qui je suis : très médiocre, totalement au milieu, ni admirable ni assez problématique pour que les professeurs s’inquiètent de mon cas. Pourtant, c’est terrible mais j’en rêvais. Je rêvais qu’un jour quelqu’un s’aperçoive que j’étais au bord du gouffre. J’ai toujours été désespérée d’attention, je voulais que quelqu’un voit que quelque chose n’allait pas, que ce n’était pas normal. Qu’on arrête ce cauchemar, duquel je ne voyais jamais le bout et qui faisait de moi cette personne que je détestais. J’ai toujours haï ma sensibilité, ma susceptibilité, mon impulsivité hors de contrôle et mon manque de réel courage pour un jours vraiment tout casser. J’attendais désespérément que quelqu’un me vienne en aide, mais personne n’est jamais venu, et ça a duré, jusqu’à ce qu’un jour je décide d’allier ma famille contre lui. Mais maintenant, il revient, et maintenant je me rappelle d’à quel point j’étais et je suis encore cette misérable petite chouineuse. Et que jamais il n’y aura de porte de sortie. C’est lui et moi pour toujours, comme une grande prison de verre, il revient toujours pour me rappeler que c’est lui qui m’a faite comme ça.
Je vais lentement mais surement devenir un poids pour mon copain, et Silva partir comme les autres personnes qui 'mont connu assez longtemps pour se rendre compte qu’enfant je suis pas fun à vivre. Je suis lunatique, j’ai peur, je panique, j’angoisse et je déteste beaucoup de choses. Un jour il va en avoir marre. je vais me coucher